友刚才一个电话过来，呼天抢地，没一句话完整。我过于自私了些，我怎么舍得让弟弟这么心伤，他可是一直都不曾有过忧虑的呀，怎么承受得住这个！

　　再拨个电话给妈，我希望她快回家，我担心友。结果，更坏的事实是，妈正在小姑家，俩人大闹中。我的母亲，一向优雅和善，视体面如生命般的母亲，居然也会是如一般村妇，跟他人吵闹！她身体不好啊，怎么可以吵，会越吵越……

　　左邻右舍，前房后院的，该是在惊讶吧，阿妈是从不和别人红脸的。

　　弟越来越瘦，日渐憔悴，我特心疼，为什么不是我？现在该我在家的啊，可是我在又能有什么用！

　　我不是个会想不开的人，我朋友们都说我是过度乐观。我当然更不是个偏激的人，伤害自己跟他人的事是决计不会做的。可是，弟不一样，他一向感性。

　　今天是清明啊，我们是在断魂中，我们一直断魂，岂止清明日？

　　我轻柔平淡地安慰着小弟直到他平静，可笑的还是没能止住收线后自己那从眼眶里溢出的泪水和自喉咙深处透来的呜咽……

　　我发觉，自己竟号心口不一的角色，对着父母都是可以使心眼。

　　我这边跟阿妈说着，离吧离吧，要速战速决，拖着累；那边又是对阿爹念着，舍不得离，你就拖着啊，让妈一个人冷静段时间便是；可一回头，一个电话通到姑姑家，您就劝阿爸早些放手算了，这样下去谁都不好受；私底下，却是偷偷地唤小弟加油，考出个好成绩，让妈有个回家的借口。

　　我一直是在矛盾，也一直在苦恼，虽然我知道，相隔千里，自己是鞭长莫及了。去年年底，听闻母亲身体又是虚了些，老爹脾气还是长了点，就已是慌的我差点去办了休学，只盼着能护着母亲，安抚住父亲。我阿爸，一向把我的话当回事。可是现在，现在我是再也没得这心思了，更是似想逃避般的，不愿想起，不愿过问。只想推给小弟，这么多年了，我厌倦了些，今日你也大了，你来挡着吧。

　　我打小就让教育着是孝悌两全，可是现在这又干的是什么事啊。我舍不得发父母脾气，虽然他们不会责骂我，因为理解，可是我不忍见着他们叹气无奈的神色。这什么世道，我们家又是成了什么局面？父母竟是沦落到遭子女说教的地步！

　　阿妈准备去起诉，我支持；阿爸还是决定继续拖着，我也支持；小弟他说要中立，我更是支持，因为我也是这么决定的。

　　随他们去吧，我不想再伤这感情了。伤他们一分，反过来又是自伤十分，到最后只会是两败俱伤。呵，这是什么跟什么啊，哪儿跟哪儿呢！

　　我年底就差不多可以回家了，以后会是一直在家了或许，如果他们能拖那么久的话。私心的，我希望能。如果他们真的需要，这一辈子，我都可以舍弃走四方的心愿。因为，有我在家的日子，总是和睦、平和、幸福。

　　弟在家现在。他说他要帮妈找衣服，他叫我稍等，他说过会儿聊。

　　母亲不愿回家，这原是意料中的事，可是在听闻弟找寻衣物那刻，偏又是无由地伤感。我的母亲啊，我那一向要强的阿妈，已有了几回过家门不入的情形了？这她苦心经营了二十几年的家……

　　阿妈的现状我都明了，这一个多月，都是住舅家。所幸我那两位舅母贤淑，对母亲也是照应。只是我的母亲，我那一直是家里主心骨的母亲，怎堪愿寄人篱下？

　　自己身体有恙，再也经不住辛苦劳作；俩孩儿未独立，不能分忧；丈夫不肖，时常不和，偏又不愿分离。就这样拖着，拖着，离婚不得，返家不得，依赖不得，仰仗不得，自立不得，也是离去不得。

　　我知道她的忧恼，可气束手无策。

　　一直以为自己这十来年对这家的付出很多，以为自己对于父母亲间感情的维系的作用很大，以为自己一直很坚强。直到母亲真正决定决绝，我才蓦的发现，这个家，一直在撑，一直在忍，一直在努力的，都只是母亲。我永远只是孩儿，只是躲在她羽翼下受庇护而不知的无知小婴孩。

　　阿妈说她实在是无能为力了，她的身体已经不允许她再经受这波动过大的婚姻生活。家该散了，心中那伟岸的山要倒了，羽翼也得收起了。我是慌了心，乱了手脚，迷失了方向。我实在是不够勇敢、坚强。

　　有首歌唱着：没有妈妈只有半个家，没有爸爸我呀好害怕。

　　我已经过了那懵懂无法自立的年岁，可是，对家的温暖的渴求，对父母亲情的依恋却会是一辈子都无法舍弃的。

　　我是多么希望日后，自己可以时常有个娘家可以回……

        是，我只是在想，为什么我要走这一遭，在那边累的心力交瘁，最后还得蹲坐门口，因为没带钥匙，等待救援。

　　经常做些莫名其妙的事情，只因为脑子里突然蹦出来的“义”字，我说好歹我得对得起兄弟。

　　也是经常糊里糊涂地东碰西撞，因为两肋插刀，我得寻个出路。

　　好些天没联系老爹了，不知道他是否安好。阿妈这回也是绝了点，他该怎样？

　　老爹之前又挂了我电话，他挂我好几回了。我生气了，我不要再打电话给老爹了，他都不想和我说话了，我问他做什么？可是，可是他是我老爹啊，那生我养我、疼我纵我的，我唤了20几年了的老爹！

　　这学期不比以往的了，老爹把这所有的生活费一次性全部给汇了过来。我是完了，钱是守不住的，最后几个月该怎么过我在想着。早该知道自己性情，实在不该出这馊主意。还是像前几年那样，用完了要，要来了用，多好，从不会有拮据的感觉。现在真惨，才个把月，就干掉了约一半的金额。我是决计不会再开口要了，我丢不起这脸，会被弟笑话的。以后不陪同学去逛街就是，自己一个人，是花不了几个钱的，仔细计算，我还不会使钱。

　　我是真不喜欢外出，可是天知道为什么这群丫头每回游逛，都爱捎上我。仿佛有了我，就能嚣张些，不用担心让人欺负了，也不晓得是什么道理！冤孽，欠她们的。

　　我又想回家了，总觉得这家少了自己不成。总是过于托大自己。事实是，哪来我说话的用处，不然这家也不会到这地步。

　　一和我差不多遭遇的朋友在我问起５.１可是打算回去时，竟丢一句：家都没有，我回哪儿去？

　　我可是有家？连阿妈都是有家不能回的，我却是该如何？

　　一向喜欢用花布床帐，不透明的，将自己困在里头，３个多立方的空间，容一个人，竟还是嫌大了些。

　　我是典型的鸵鸟式角色，在帐子放下之后，不论其他同学如何嬉闹，都是能如梦中一般顾自动作，毫不理会，正是所谓眼不见为净。却也无人说我性子孤僻，或许是习惯了便好。

最近，好象干什么都没心情。

或许，我是真该听妈的话，立即回校，乖乖地完成自己剩余的学业。别再记挂父母，别再忧心家庭。就当一无所知，就当不谙人事。

我只是在想，如果婚姻的结局，注定是不能排除悲剧的可能性，那这辈子，我是不要踏入了。

我害怕争吵！

母亲离家已逾一周，父亲没个主见，竟不知如何是好。做女儿的能怎样，只得苦闷。整一春节，这家就冷冷的，没曾有过温暖的景象；整一寒假，我这心也是凉凉的，再也无法热切。阿妈这脸色难看的要紧，病态呈现；阿爸这神色也恐怖的要命，戾气满布。阿妈这身体是再也经不住剧烈的情绪波动了的啊，阿爸这脾气竟也是不能改变？！十年了，我终于也是绝望了，在失望了无数次后的绝望，却是对，或是错？

这几天，见着阿爸就心痛，也不愿和他说话，只冷冷的，待在自己的房里，或静默，或沉睡。更不想去找阿妈，我害怕见着她那凄苦的脸，我心有不忍，可是无能为力。

我可以肯定，父母离婚后，阿爸的境地绝对较母亲惨，虽然现在阿妈身体不适，无力营生。

我的阿爸，阿爸。其实我最最心疼的是我的阿爸，我最最放不下的也是我的阿爸，我的阿爸一旦离了母亲，我真的担心他以后的日子。可是他为什么又要这样欺负母亲。瞅着母亲一日较一日消瘦的身体，一天较一天蜡黄的脸，我竟还是奢求父亲能好脾气，贴心些，母亲能再坚持下来。虽然口中喊着你们离吧，心里还是不愿，我是怎样的偏心！

老爹的自我保护欲太强，因为他从来自卑，在这十年里。我了解他，可是却无法帮助他，我也是无能。

双手拄在膝上，抵着下颚，捧个玉米棒子，我坐在车上，两眼直视前方，嘴巴一直动着，嚼着。

今天风大，有些冷，但孩子们却似乎不知晓冷暖，他们在放风筝，我看着欢欣。那时候的我，也该跟他们一样无忧吧，或许较他们更加无束，呵，因为爸妈从不曾逼我写过作业，他们不识字撒！

还有个十几岁的少年，左手畚箕，右手扫帚，出来倒垃圾。文文静静的，看着乖巧，估计是独生子，不然有姐有妹的，肯动手才怪，就像我弟。我以前最常开口的是：“像你这么大时我就能提一桶水了，你居然还不行，提不动？故意的吧！”这小子还经常半夜三更跑到我房间里，拉着我的手，或者直接钻进被窝，拖着音，撒着娇，磨上半个小时，硬将我从床铺里拉起，给他弄夜宵去。我的老弟啊，他自己去煮，却只稍十来分钟。

前方，一辆三轮车，很常见的收垃圾车，车上坐着一妇人，怀中，还乳着个孩子。车一直在前进，缓缓的，却是平稳。见不着在前头努力踩踏的家长，我不禁黯然，许久不曾见着这么可爱尽责而又幸福的人儿了。父母亲的当年，可也是这样？我的记忆因了这些年的涂抹，已然模糊、无踪。